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Mercredi 18 avril 2007

Ayez ! C'était l'été !!*

*De ce constat qui est le mien, alors que, selon la tradition, l'été arrive le 21 juin en même temps que le solstice, j'en retire d'une sorte d'horreur, une terreur. Il faut dire que, pour moi, l'arrivée de la chaleur, du soleil, des gens qui sortent dans la rue (je sais que je ne suis pas le seul à me plaindre du fait que des gens soient dans la rue lorsque j'y suis) est le départ d'une effroyable période de l'année.

Alors que mon petit corps, certes sexy et très attirant, surtout pour les moustiques et autres suceurs (ce mot a été délibérément choisi à des fins purement humouristiques liés à une connotation sexuelle), souffre le matyr à cause de la chaleur et du soleil, les gens, eux, s'en foutent dans tous les sens du terme.

Pour éviter une sudation excessive, je suis obligé de laisser ma fenêtre ouverte, d'où la possibilité pour les "autres" de violer mon intimité.

J'ai eu donc droit au repas de maman et de son fils. Très édifiant surtout qu'ils avaient l'air d'avoir une relation incestueuse. Ou bien il ne s'agissait pas d'une mère et de son fils ^^'. Puis, aux coups de téléphone à la copine, aux travaux de la maison d'en face (bien évidément, on fait ça pendant les vacances), à la tondeuse du voisin et j'en passe.

Je pensais en avoir fini avec ces entraves à ma liberté de nier l'existence des gens mais non, ils vont encore plus loin.

 

Tranquillement entrain de travailler à ma thèse sur l'impact des indemnités de retard sur le principe de liberté contractuelle (non, je déconne. Je regardais un épisode de The L word. Je suis devenu lesbien :s ), mon oreille est intriguée par un son. Un hoquettement, presque un halètement. Je me penche plus. Ca semble animal. Je pense à un chien, y a plein de chiens dans le quartier. Féminin. Une chienne donc...

Quand ça s'est transformé en cri, le doute n'était plus permis : 

Mes voisins baisent la fenêtre ouverte.

 

 

Par Le Canard - Publié dans : Le Canard barbote
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Lundi 16 avril 2007

La mode, surtout chez les pédésexuels, peut devenir un problème de salubrité publique. On ne se rend pas bien compte de l'impact que peut avoir un vêtement ou un accessoire.

Regardez l'apparition de la mini-jupe ou du jean's baggy ! Du percing à l'arcade ou du tatouage tribal !

Il faut penser aux milliers de victimes qui subissent jour après jour le joug féroce des magazines, se ruant sur le nouveau débardeur ou le dernier sac gucci. Quand allons-nous comprendre la douleur de ses petites pintades ridicules ?

 

Dernièrement, j'ai fait l'expérience d'assister à la détresse d'une de ces pauvres âmes. J'étais tranquillement entrain de prendre l'escalier menant au quai du RER (vi, je suis un horrible banlieusard ! Houuuu !), quand soudain, arriva la dinde. Elle courrait dans les escaliers dans l'espoir d'avoir un train qui n'arriverait que dans 5 minutes. Mon regard suivit la créature dans son ascension en sentant qu'un drame allait arriver.

En effet, dans un excès de mode, la dinde n'avait pas serré son pantalon à sa taille. Bien qu'ayant une ceinture, elle avait délibérement laissé bâiller celui-ci pour que tout le monde profite de la vision de son caleçon bleu. Mal l'ayant pris, car la montée lui fut fatale. Elle se retrouva avec la pantalon à mi-cuisse.

Dans un geste délicat et subtil, la dinde prit son fute à deux mains et le remonta en observant les potentiels spectateurs. Lorsqu'elle rencontra mon regard...

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Samedi 14 avril 2007

Il y a quelques jours, quelques semaines, quelques mois, un événement d'une mega grave important eu lieu : mon 24ème anniversaire.

Bien sûr, le temps n'a pas de prise sur ma beauté ineffable, ni sur mon intellect illimité. Mais il faut dire que ce fut un choc car dans exactement un an, je serai considéré comme "vieux".

Déjà, j'avais remarqué quelques signes : des "bonjour monsieur" et non "jeune homme" ou plus horrible, être traité de vieux par un garçonnet de 16 ans. Pire, boire un verre avec quelqu'un qui ne connaissait pas l'Île aux enfants et Casimir. Des centaines de milliers de blagues foutues en l'air...

 

Toutefois dans ce chaos, une lumière :

 

C'EST LA VOIX DU CANARD LUMINEUX !!!!

GLOIRE AU CANARD LUMINEUX !!!!!*

 

*vous aussi, rejoignez l'Eglise du Canard Lumineux !

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Jeudi 12 avril 2007

 

En voiture, je me transforme. Je deviens Super-Canard.

 

 

Donc, autant que super héros, j'ai des méga pouvoirs super cool ! Je grille les stop, les feux rouges. Je suis toujours 20km/h au dessus des limites de vitesse et je ne connais pas l'usage du frein. Surtout, j'ai mon fameux rayon hyper insulte qui fuse à la vitesse du son contre tous les méchants des routes (les vieux lents, les jeunes cons et surtout les breaks familliaux).

 

 

J'avais donc hâte de partir à la campagne, soit 5.5 h de route mon record. Le trajet semblait simple, sans encombres. C'était sans compter la puissance des éléments déchaînés contre moi !

 

 

 

Dans Titine II (titine I a fini dans une break, mais c'était pas ma faute !), j'étais tranquillement en train de doubler mes ennemis jurés, les camions quand soudain, ce fut l'attaque !

 

La bataille fut rude, mais je tenais bon, les cadavres de mes ennemis s'ammassaient par centaine. Leurs intestins et autres vicères découlinant !

 

MOUAHAHAHAHAHAHAHA !!! Elles ne savaient à qui elle savaient à faire, les coquines. On ne bat pas si facilement Super-Canard ! ^^

 

 

 

En revanche, c'est quasiment impossible de correctement nettoyer son pare brise. Les mouches auront eu le dernier mot :(

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Mercredi 11 avril 2007

Depuis un certain temps, je suis obsédé (c'est peut-être un peu poussé comme terme) par le monde lesbien. Attention, je ne vais pas virer de bord. Hors de question, je n'aime pas les fruits.

 

Bref, ce week end, j'ai eu l'occasion de parler à l'une d'elle, enfin, plus une bisexuelle. Chez les homos, enfin, les PDs, les bisexuels sont considérés comme un mythe. Un bi, ça n'existe pas, c'est juste un PD qui n'assume pas totalement. Peut-on dire la même chose pour une nana ?

Celle avec qui je parlais avait un copain et une copine. Elle m'a raconté que tromper son mec, ça ne la dérangeait pas plus que ça mais pas sa copine. Comme si elle respectait plus sa nana que son mec. De plus, elle était, comment dire ? assez chaudasse. Faut dire que la soirée tombait dans la luxure. Tout le monde se frottait à tout le monde, PDs, lesbiennes, hétéros et moi au milieu. Vi, parce que moi, j'ai été sage. En fait, je n'étais excité par personne. Enfin, deux personnes auraient pu m'exciter mais la première était marié deux enfants et la seconde avait fait l'objet d'une promesse de non-baisage (pas touche au copain d'un ami).

 

J'ai donc été traité de frigide. Même quand deux mecs se sont frottés à moi, suivis de la bi. Je crois que j'étais trop choqué pour être excité. Voir tous ces sexes se mélanger sans dictinction, sans limite. J'ai retrouvé une morale ?^^'

 

Je suis une petite prude :s

 

Enfin, la bi a quand même embrassé une hétéro et s'est endormi avec un PD et une autre fille ^^'

Par Le Canard - Publié dans : Le Canard barbote
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